Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze az egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ






Kategória: Nők és férfiak

Plázahancúrok

Bizonyára minden nőnek ismerős a szituáció: oldalbordával plázabarangolásra indulni. Amíg a csajokban genetikailag kódolva van a ruhavásárlási ösztön, addig a férfiakat sajnos nem mindig hozza izgalomba, ha órákig nézelődhetnek egy butikban.
Ahhoz, hogy átérezzük az erősebbik nem rongyles-tűrését, ismernünk kell a férfiak vásárlási Tízparancsolatát.


Magunkkal hívjuk-e a pasinkat, ha ruhát megyünk vásárolni? Amennyiben igen a válasz, könnyen lehet, hogy a bőrünket is vásárba visszük...

Nyikorgó ruhák

Nőknél is vannak fokozatok arra vonatkozóan, mennyi időt töltenek butikban, vállfanyikorgató tevékenységgel. Egyik a „nincs egy rongyom, amit...” típus. Ők általában nyitáskor érkeznek, és este nyolckor a takarító kezében lévő felmosónyélre pillantva lelkesen kiáltják: micsoda design! (Ide tartozom én is, hiszen történt már velem, hogy egész napos butiktúra végén bocsánatot kértem a próbababától...) Kedvenc csoportom a „mutass gyorsan valamit, és viszem” hölgyeké.
Miután te magadra öltötted a kiszemelt holmit, ám az nem tetszett, felakasztod a fülke melletti fogasra, ezen csoport tagja rögtön magához veszi, és fizetve távozik.
Eszembe jutott egy eset: nézegetem a ruhákat, egyszer csak köhécsel mellettem egy középkorú úr, és eladó-kisasszonynak szólítva kérdezi, van-e L-es méret a kezében lévő pólóból. Mit tehettem: kerestem neki. Pénztárnál mögöttem állt a sorban, döbbenten tekintett rám. Én mosolyogtam, és vállát veregetve csak annyit mondtam: remélem jó lesz...

Kitartó bólogatás

Ha rongylesre kísér a párod, ismerned kell a türelmi Tízparancsolatot:

1. Mímeli az irgalmas szamaritánust, kedvesen hint egy "nézegess csak nyugodtan" mondatot, és sétál a férfirészleg felé...
2. Öt (jó esetben tíz) perc múlva ismét melléd szegődik, mondván: "végeztem, de te válogass csak". Ilyenkor a nő kételkedve fürkészi párja tekintetét, aki nem sokáig bírja a vizslatást és „átlépek a szomszéd műszaki üzletbe" segélykiáltással távozik...
3. Ismét elszáll tíz perc, kezedbe akad egy dögös ruci. Persze ezt a kedvesnek is látni kell, így hívod telefonon, jöjjön vissza...ennek bizonyára roppant örül, főleg miután egy kupac kiscsávót kellett lefizetnie, hogy engedjék végre a mobilok közelébe...
4. Érkezik a Drága, mutatod a szerzeményt, ő bólint. Irány a próbafülke, de az oda vezető úton sikít utánad még három szuper darab, hát azokat se hagyhatod árván...vetkőzés-öltözés-függöny tárul - "na, milyen vagyok?" - kitartó bólogatás-vetkőzés-öltözés-pénztár felé gondolkodóba esés-mégse kell-következő üzlet-összeránduló hím szemöldök...
5. Mivel az égiek műszaki boltot keveset, ellenben női butikot minden járólapon alkottak, ezért a férfi egy idő után (ez az érkezést követő huszadik percben történik) kénytelen követni a nőt. Kezdő plázakandúrok rendszerint bamba tekintettel gyökeret eresztenek annál a sornál, ahol szerelmük Für Elise-t gyakorol a vállfákon. Haladók segítenek cipelni a kiválasztott ruhákat, az igazán profik viszont laza mozdulattal halásszák el egy vevőtárs orra elől a best of-ot...
6. A huszadik butikban már temérdek jelző kavarog a hímek fejében, és az aranyos nincs köztük. Érkezik az első célzás: "Szerintem este nem megyünk moziba, mert késve érünk haza"...
7. Rutinos nők huncutul legyintenek, és "átrakjuk holnapra" válasszal folytatják a nézelődést. Rutinos férfiak hívják a bankot és időlopásra hivatkozva letiltatják a bankkártyát...még rutinosabbak a nőét is...
8. Ravasz csajok a marhahúsra (jah ugye abból a steak-et készítették volna) félretett készpénzzel fizetnek a kasszánál...ravasz srácok kocsikulcsot lengetve távoznak a helyszínről...
9. Kellően mérges partnerünk autóba szállva iszkol hazafelé, és hiszi, hogy a végzett! asszonya úgyis mindjárt csörgeti, és hüppögve kéri: forduljon vissza. Persze ő még ráérősen vezet vagy két kilométert, esetleg beül valahová egy kávéra, így leckéztetve szíve választottját. Miközben ezek a gondolatok foglalkoztatják, valóban csörren a telefon...
10. ...a vonal túlsó végén a gyengébbik nem egyetlen rövid mondattal zárja a hancúrt: "...nálam van a lakáskulcsod..."

Nos: viszed a párodat ruhavadászatra?...

A, Igen, de csomagolok neki három napi hideg élelmet
B, Igen, ha van az áruházban csomag-vagy gyermekmegőrző
C, Igen, mert nálunk nincsenek nepáli serpák.
D, Őt nem, csak a tárcáját
E, Nem, de készenlétbe helyezem, ha hívom, jöhet értem.
F, Nem, mert többet vinnyog, mint én.
G, Mi az hogy! Próbafülkében is ideje csinálni...
(A cikket beküldte: Helen S.V)



Szerelmi kötés. Áldás vagy átok?
Az örök szerelem záloga, vagy a karmikus teher, esetleg fojtogató póráz? Manapság egyre többen keresnek fel jósokat, boszorkányokat és a mágikus mesterségek egyéb beavatottjait azért, hogy szerelmi kötést kérjenek tőle. Teszik ezt abban bízva, hogy így... »

A helyes út? - A boldogabb életért
Mikor tudhatjuk, hogy helyesen döntünk? Egy fiatal lány története, akinek sajnos túl sok akadállyal kellett szembetalálkoznia már és most ismét egy nehéz kérdés előtt áll. Olvassátok hát el a történetem, ha van kis időtök! És osszátok meg a gondolataitokat! »





Minden jog fenntartva © 2018, www.testunklelkunk.hu | Jogi nyilatkozat / Adatvédelmi tájékoztató | Kapcsolat: info (kukac) testunklelkunk.hu | WebMinute Kft.